"Soy el Julio Iglesias de la construcción de paneles"

(Dicho popular inglés)

Bueno, en realidad no es un dicho popular. Lo dijo uno de los pintorescos electricistas (de unos 30 años, calvo, sin dientes, amante de Star Trek y de la paz interplanetaria) que han venido de una empresa de trabajo temporal.

Y la verdad es triste observar con que tipo de cosas relacionan a España: La familia Iglesias (padre e hijo), la brutalidad con los animales y el buen tiempo. Bueno también nos relacionan con cosas que son de Méjico. Ya he escuchado unas cuantas veces "ándale, ándale, arriba arriba" y quedará para la posteridad la letra que se inventaron para nuestro himno que decía "little donkey, little donky" te torturaremos hasta la muerte y nos beberemos tu sangre.

Una diferencia y una similitud entre Gran Bretaña y España

Empezaremos con la diferencia porque es muy importante. Es el tipo de conocimiento que podemos apilar en la zona del cerebro donde se encuentran los monólogos sobre osos panda y las letras de Onda Vaselina.
Ya sabíamos que los ingleses tienen la extraña manía de beber té, conducir por la izquierda, usar las pulgadas, los pounds y las millas. A partir de ahora sabréis otra: Cortan los sandwiches de manera transversal en lugar de diagonal. Para los de la ESO (como yo), os pongo una ilustración:

Me lo he encontrado en numerosos "caffs" (es decir, puestos de comida basura de las calles, en plan "Hamburguesas Toñi" de la feria), en las "sandwicherías" y lo hacen mis compañeros de trabajo. En España nunca lo había visto.
¿Es otra diferencia sin sentido? ¿Se consigue alguna optimización? Pacopó, si lees esto, por favor, reflexiona un poco. Por ahora me reservo mi opinión.


Por otro lado, la similitud. Pueden ser muy "gitanos", tanto o más que los españoles. He visto a los trabajadores de la empresa coger una ruta de vuelta al taller que tardaba 1 hora en lugar de 10 minutos. El hermano de uno es policía y les pasa las películas en Dvd confiscadas. Otro de ellos, tras observar la capacidad de emule (mostrada por mí), se ha puesto Internet en su casa. Cuando los operarios llegaron a instalarle la linea Virgin de 2 Megas con tele por cable y teléfono, le dijeron que si les pagaba 100 libras en negro le ponían el router sin capar de 20 Megas (al precio de 2). ¡Pero qué coño es esto! La mayoría da por hecho que la gigantesca ola de madres adolescentes, se debe a que el gobierno les da una casa y una paguilla. Y claro, las casas están muy caras. Se entiende (¿?).

Pero, ¿por qué teniendo la misma naturaleza corrupta que tiene la raza humana en general, ellos son más ricos y tienen un país mucho menos convulso?
Algunos opinan (Jeremy Clarckson) que las revoluciones/revueltas que nos azotan periódicamente, no funcionarían sin buen tiempo. Por ejemplo, La Revolución Rusa, la Guerra Civil y la toma de la Bastilla sucedieron en verano. Aquí se empieza a liar, pero cuando cae la primera gota (lo cual ocurre muy a menudo) se dirigen dócilmente a los Pubs a emborracharse.
¿O tendrá que ver con el modelo económico que no permite a la gente hacer triquiñuelas cobijándose bajo el ala del Estado y los pone a competir?
Yo que sé...

I´m back!!!

Pues eso, estoy de vuelta con nuevas aventuras, risas, momentos absurdos y un nueva sección de poesía (¬¬, claro).

Ahora estoy viviendo una nueva etapa donde, por decirlo de manera suave, sé que me quedan 16 días de trabajo antes de coger un avión y volver a mi añorada España.

En el apartado de confusiones...
Hoy le he dicho a mi lonelady, perdón, landlady, que me iba a cenar con mi jefe a un carvery (un pub donde te ponen la comida tradicional, que es carne asada). No sé como coño lo he pronunciado que se creía que mi jefe me llevaba al "cabaret" a cenar y a bailar.
Lo cual enlaza con las ideas de mi padre, que lo primero que se le ocurre cuando le cuento que mi jefe me deja en casa en coche a la salida del trabajo y que nos vamos a cenar una vez a la semana por ahí (con más gente, su mujer, y amigos), es advertirme de que podría ser marica.

Primera etapa: Haciendo el proyecto

Muy bien, hoy se ha cumplido mi cuarta semana en las Midlands. Es decir, he cubierto un tercio de mi aventura por Inglaterra. Durante este tiempo, ha sido un poco difícil mantener la cabeza en el proyecto y a la vez intentar comunicarme con esta gente, y aprender el trabajo lo mejor posible.
No sé si lo habré hecho todo lo bien que se puede, pero por lo pronto no creo que haya arruinado ninguna de las dos cosas, con lo que me conformo.

De hecho, he alcanzado el suficiente nivel de compañerismo con estas gentes, como para compartir el vídeo de "2girls1cup" con todos ellos. Jefes incluidos.


A veces me gusta ser un poco travieso, y les cuento cosas de España que son verdad a medias. ;D. Por ejemplo, en este caso, les describí el vídeo como "spanish porn" aunque luego les dije que era sólo una broma que corre por Internet.

Otra bromas que les he gastado, fue cuando uno me dijo que le había robado la novia a su mejor amigo. Me puse muy serio y le dije que en España lo matarían por eso.
Otro día, aprovechando que se estaban quejando de que los gordos gatos de sus vecinos se cagaban en su césped y que un día iban a matar a uno, vi el cielo abierto para contar mi anécdota de gatos. En mi campo había más de 20 gatos (lo cuál es cierto) y venían más porque siempre había comida. Mi padre harto de matarlos a tiros, se había comprado una jaula-trampa para cazarlos y repartirlos por el mundo (la parte de la jaula es verdad). Cuando escucharon que mi padre mataba los gatos a tiros se echaron las manos a la cabeza. Se reían, pero a la vez decían que eso no se podía hacer en este país.

¡Así somos en España, salvajes latinos!

Confusiones

Es normal que al utilizar otra lengua a veces uno diga cosas raras. Concretamente un día con los padres de Trish (la novia australiana de mi compañero de piso australiano) les estuve diciendo unos comentarios sobre Zimbawe que traducidos al inglés estaban resultando muy racistas. Saúl debió explicarme que "nigger" no es lo mismo que "black people", y yo confundí cultura con educación (que en español pueden utilizarse como sinónimos en algunos contextos, no en inglés). Básicamente en lugar de decir "el problema de áfrica es la falta de educación" les dije que el problema de África es que los negratas no tienen cultura (en sentido inglés, es decir, que son prácticamente animales)".

Hoy he tenido una confusión graciosa. Al contarle a Linda (mi "landlady", o como la llamaba al principio por confusión "lonelady" o "oldlady" :D) por qué llegaba tarde a cenar, confundí la palabra "snack" (una comida rápida en plan hamburguesa, sandwich...) con "snake" (serpiente). Básicamente le dije que había ido a un centro comercial con un compañero de trabajo que iba a comprarle una serpiente a su hija, y estando allí, pues se me antojó una oferta que había muy barata, y me compré otra serpiente para mí.
Estaba lavando los platos y se dio la vuelta con los ojos como platos. Supongo que buscando la serpiente.

Under Pressure

tic tac tic tac...

La canción define perfectamente la sensación.